Sobre a melancolia...

Não sou boa de tristeza, não sei o que fazer com ela. Ela chega, me abraça, me beija e enfia sua língua métrica garganta abaixo e eu sufoco, embrulho, claudico. As paredes do mundo esmaecem dois tons, os ruídos triplicam de decibéis, as esperanças encolhem ao tamanho das pulgas, os cansaços se expandem com barrigas imensas. Talvez um porre ajudasse a distencionar o peito, pusesse lá um aquecedor qualquer, mas não sei sentar e beber pra afogar mágoas. Álcool, pelo menos pra mim, é ritual de felicidade. Falar da tristeza também não serve, me faz sentir ridícula. Colocar sobre a mesa aquela coleção miserável de nadas irrelevantes e convencer alguém de que o conjunto constitui um grande drama é imbecil e cansativo. Desisto invariavelmente antes de começar. Chorar e chorar e chorar só acrescenta à tristeza uma tremenda dor de cabeça, olhos inchados e nariz deformado. Tenho que esperar passar. Mas pior que de tristeza, eu sou de paciência. Patricia Antoniete

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"Ele despertava em mim coisas que eu não sabia que existiam: uma leveza, um humor, um relaxamento. Era como se ele me esvaziasse e depois me enchesse de penas."

"Porque ele era muito divertido. Era como namorar uma lontra marinha."

Garota Exemplar, de Gillian Flynn

A gente, e que a dor sempre vire verso.

A gente disse que nunca ia acabar. O "estar junto" de corpo acaba, como tudo acaba um dia, mas o junto de alma a gente jurava todo dia que ia permanecer. Foram votos mútuos e constantes em cada olhar e em cada toque que diziam que não era fácil assim um tirar o outro da vida, por que você sabe, a gente nunca quis que acabasse.

Foi desde o princípio que eu soube que dessa vez ia ser diferente. A gente costumava dizer que era uma coisa gostosa que nos unia e que talvez fossemos irmãos de alma... tão parecidos, e diferentes o suficiente para não ser suficiente estarmos sozinhos e para surgir a necessidade de ficar perto. 

Necessidade é uma palavra interessante. É estranho pensar na possibilidade de um dia dizer "eu necessito de você" para alguém... talvez eu não necessite. O que eu acho que acontece é que agora, quando eu penso no seu abraço me dá um aperto no peito angustiante e me dá uma vontade de chorar que até arde. Causa sofrimento, causa cansaço. De repente eu me vejo sentada, com a cabeça entre as mãos e ofegante, por que cansa. Cansa não estar com você ou saber o que acontece na sua vida. Você é tão parecido comigo que deveríamos ter alguma ligação por pensamento para que eu pelo menos pudesse saber onde você está, o que faz e o que pensa.

No fim das contas, eu só sei que era legal. Era um barato acordar com você e rir do seu cabelo desarrumado até você percebesse que eu queria mesmo é que você desarrumasse o meu. Eu queria que você bagunçasse meu cabelo do jeito que você fez com a minha vida toda desde sempre... aquela bagunça gostosa em que a gente vivia e sabia muito bem onde estava pisando. Queria o sentimento de todo dia, com o gosto do sol indo embora te esperando, e, à noite e te ver chegar com raiva da vida e vê-la se dissipando a cada passo em minha direção.
E a gente disse que nunca ia acabar. Que estava tudo bem. Que manteríamos contato e que construímos algo muito além do comum, nós nutriríamos o nosso "fator x" para sempre... Mas e agora? Onde está o seu abraço? O seu sorriso, aquele meio de canto que você dava enquanto erguia a sobrancelha. Acho que a minha capacidade de adaptação fica bem abaixo do como eu queria e estou disposta a colocar você de volta na minha bagunça, do jeitinho que costumava estar.
Agora, você sabe, eu nunca fui boa em curar minhas feridas, sempre deixei que elas se encarregassem de encontrar uma caixa bem fechada numa estante do meu quarto ou as colocava no bolso. Eu terei que fazer isso com a minha saudade também? Eu terei que me sentar todos os dias aqui, escrevendo para você, transformando a minha dor em verso?

Aquele seu.

Quero de novo você virado,
Me dizendo, cansado, como foi o seu dia.
Quero tirar da memória
A luta e a glória do antes de "nós",
Nós, aqueles desatados, e os abraços não dados
E a falha do "meu" e o "seu".
Tira de dentro de mim a sede do teu mar,
A febre de sonhar com mais um mergulho em você.
Tira da minha boca o seu gosto,
A imagem do seu rosto que tatuei em mim.
Manda sua voz me dizer:
"Pode me esquecer, eu não volto mais".
Diga que já partiu,
Que agora entro no frio de querer seu calor.

si

É lindo mesmo pregar por aí o quanto nós devíamos pensar mais nas pessoas. O quanto nós ficamos com a alma mais leve quando nos dedicamos plenamente a refletir sobre as necessidades, as vontades e os anseios do próximo, agindo sempre com a delicadeza o olhar atentando ao impacto que você causa na vida do próximo.

Eu acredito na boa intenção. Eu acredito no quanto pode ser benévolo sempre voltar-se ao outro com o olhar vivo e vigilante, calcando suas atitudes de acordo com o bem estar de outrem. Mas hoje eu quero falar do que mais se recrimina: o pensar em si próprio.

Por muitas vezes na minha vida me vi sempre pensando naquele outro muito mais do que pensava em mim mesma. Na verdade, consigo detectar essa minha forma de agir em toas as minhas relações. Fosse com a minha família, fosse com meus amigos ou fosse com as minhas paixões, fossem elas platônicas ou até mesmo aquelas que se concretizaram.

O que quero dizer e, tomando como exemplo específico a minha vida, é que em exatos momentos em que você se encontra perdido, confuso, muitas vezes isso pode estar acontecendo por que, até determinada hora, você nunca olhou para dento de si mesmo para tentar descobrir o que você quer de verdade para si, sem a interferência externa, sem pensar no próximo ou olhar para o próximo.

Não estou falando de egocentrismo. Egocentrismo, embora eu não o julgue e não o vejo com péssimos olhos, é muitas vezes sentido de forma negativa, uma vez que o universo passa a agir ao redor do egocêntrico. Mas.. na verdade, isso é ruim de fato? Enfim, eu acredito que no mundo as pessoas devam olhar para o próximo, para as feridas do próximo a fim de procurar amenizá-las, já que eu não estou falando de um nível global e nem das dores do mundo, da fome mundial e nem nada do tipo... eu tô falando do seu sentimento, de como você age e se você age em função de alguém. Isso é triste. Viver em função do que quer o outro, do ama o outro, do que o outro detesta. 

E eu caio de novo no que eu sempre digo em torno de personalidade, por que se você se prende ao outro a ponto de só estar preenchida a partir das vontades de outrem, como pode querer viver para si mesmo?

Meio?

Por um relacionamento você aceita ser meio expressiva, meio natural e meio você... E ainda quer ouvir um 'eu te amo' inteiro?! ME POUPE!

Do fim.

Há quem vá discordar de modo exagerado, ou talvez timidamente, só para não se comprometer. Há quem vá dizer que a amargura tomou conta da minha vida, que algo de muito ruim tem acontecido pelo meu posicionamento ou até que o Sol estava na casa oposta do meu signo hoje e que e por isso que eu acordei desse jeito, meio rebelde, meio azeda.

Mas na verdade, independente do que os outros digam agora, há uma multidão que vai concordar comigo. Não, eu não estou sozinha nessa. Até porque, no fundo, todo mundo vai concordar comigo um dia.

Com o quê? Bem.. com o fato de que estamos fadados ao fim.

Espera, eu vou desenvolver melhor. Espera, moço, não levante a mão em protesto e nem abra a boca para a defesa da beleza inquestionável da sua vida. Eu não estou falando de beleza, eu estou falando do fim. O fim a que todos nós estamos fadados.

As pessoas podem se iludir um pouco, achando que estou dizendo algo óbvio, do tipo: "Mas é claro que estamos fadados ao fim, somos humanos, humanos morrem!" 

Eu não estou falando da morte.

O que eu quero dizer, meu caro, é que nós, desde que nascemos, estamos fadados ao fim da vida, claro, mas estamos fadados a viver, ao longo de nossos anos, lidando com o fato de que tudo a qual damos início, tudo no qual acreditamos, um dia vai acabar. Não escapam os sonhos, não escapam as vontades, não escapam os desejos.

Os relacionamentos?! AH, esses não escapam mesmo. E, uma dica?! Eles são os primeiros a ter fim. Mas disso eu posso falar mais minuciosamente depois.

Tudo bem.. você não está me levando a sério?! Vai sair, balançar a cabeça e dizer que tudo em sua vida é permanente e bonito?! Mas que saco, eu não estou falando de beleza! Estou falando do fim.

Vamos a uma retrospectiva?! Quem sabe assim te convenço de uma vez. Acho que podemos começar do básico, do que todo mundo gosta de falar, até quem jura que não, mas gosta. Vamos falar dos sentimentos.

Hmmm, um sentimento. Um sentimento.. mas qual?
O AMOR! AH, O AMOR!

Quem não gosta de falar do amor?! O amor, esse, com sabor de fruta mordida (salve Cazuza!), dos calafrios, das noites em claro e do coração palpitante! Quem não gosta de falar do amor? Eu. Eu não gosto de falar do amor. Porque ele está fadado ao fim.

Você se lembra do seu amor de infância? Aquele que você achou que seria o único pro resto da sua vida, ou aquele que era só mais um, mas muito intenso, nas proporções de um amor infantil.. tô falando desse mesmo. Ele não está na sua vida agora. Ele teve fim. 

Mas isso não é exemplo suficiente, eu sei.

O que eu quero dizer é que as pessoas costumam colocar na palavra AMOR o sentido de sua vida, a razão pela qual tudo vale a pena (se a alma não é pequena), pelo qual sempre se deve lutar. Há quem esqueça de si mesmo na busca pelo amor. Há quem se deprima porque alguém um dia colocou em sua cabeça que só se pode ser feliz com alguém, e, se está sozinho, não é feliz.

A questão é que o amor acaba. Se é que um dia você vá encontrar algo para se chamar de amor, essa coisa abstrata, do qual todo mundo fala, pouca gente identifica e que porra nenhuma de ser humano explica.

Não explica, mas fabrica. Nessa busca louca por alguém ou alguma coisa para acreditar que é para sempre, que vai te completar, as pessoas fabricam sentimentos, criam as merdas de expectativa e acabam ali, vazias, com uma idealização fracassada tremenda, mas vazia. E porque? Porque até as idealizações chegam ao fim. Nós estamos fadados a ele.

Não há como fugir do fim, ele simplesmente vem. No caso do amor, ele vem antes do que você imagina: vem antes do casamento, antes do namoro, ou, até mesmo, antes de virar alguma coisa. O fim é uma constante em nós, fora ou dentro, mas nem sempre precisa ser doloroso. O fim é um buraco negro pra quem o constrói, pra quem se torna refém de um sentimento que criou sozinho e que tenta manter para sempre. 

O fim é uma etapa. E vai concordar comigo quem já o experimentou, e percebeu que nenhum fim é uma tragédia quando ele se encontra dentro apenas de você mesmo, e não apoiado em outra pessoa. Colocar o seu fim nas mãos de outra pessoa, ou pior, nas mãos de um amor, que tem prazo de validade, é aprisionar-se de uma vez no vazio, na insegurança e na "beleza inquestionável da vida". Mas eu não tô falando de beleza. Eu estou falando do fim.